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中学校园原创搞笑小品《推销》剧本

时间:2017-12-04    点击:
    A:学生(14班张正) B:推销酸酸乳的人(男3班 高金超) C:推销化妆品的人(女14班 王敏) D:推销菜刀的人(男 我 17班房旭)
    B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?
    A:不在啊,有什么事吗?
    B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?
    A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了…
    B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
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    甲:我是(王敏) 乙:我是奥特曼(姚光乐)
    合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳
    甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!
    乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!
    B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!
    A:那…还能喝吗?
    B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
    A:什么什么?
    B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看
    A:呀,怎么漏啦?
    B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦
    A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
    B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?
    A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)
    B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
    A:那还可以,这多少钱啊
    B:50块嘛!好东西啊。
    A:给你
    B:希望工程进我家啦
    推销护肤品同学上
    C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)
    C:啊,好帅气、好有型呦!
      A:停!大姐,请问你有什么事么?
      C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?
      A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
      C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!
      A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!
      C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!
      A:你说什么?
      C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!
      A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!
      C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
    A:史瓦辛格吧大姐!
      C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!
      A:什么?英国巴黎?
      C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!
      A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?
      C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?
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    僵尸跳出来
    丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!
      
      A:有没有搞错!
      C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!
      A:这么贵啊!!
      C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)
      A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
      C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——
      A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?
      C:当然,OF COURSE!
      A:大姐,真缘分呀!好,我买了!
      C:再见,帅哥!
      A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!
    C下,D上
      D:(踹门)
      A:谁呀!
      D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!
      A:(发抖)什——什么?
      D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
      A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?
      D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下
    一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…
    ——哦对了,这叫伽马刀!
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    ——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦
    ——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!
    D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!
      A:什么?回家玩菜刀!
      D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!
      A:菜刀还有什么别的用途?
      D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!
    A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——
    D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)
    A:多少钱啊?
    D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?
    D:你们这些学生做生意就是麻烦,额…那200了
    (掏钱)
    D:拿着,下一个李连杰就是你啦!
    D下
      E:(把B踹上台)
      B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
      E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安!
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